Štyri dôvody, prečo Francúzi EURO nezvládajú

21.06.2016 / Tomáš Turek
Galský kohút zatiaľ nie je vzpriamený, EURO má vážne nedostatky. (photo: SITA/AP Photo/Frank Augstein)

Galský kohút zatiaľ nie je vzpriamený, EURO má vážne nedostatky. / (photo: SITA/AP Photo/Frank Augstein)

Na každej svadbe sa niečo pokazí. Strýko Emil sa ožerie ešte pred polievkou, namiesto 30% eidamu na kurací steak s broskyňou dostanete cheddar, alebo sú družičky krajšie ako nevesta. Jednoducho – dokonalá svadba neexistuje, ale práve tieto nedokonalosti ju robia jedinečnou a nezabudnuteľnou.

A to platí aj o EURE. Lenže, keď sa tých nedokonalostí stretne príliš veľa, nedá sa tváriť, že to všetko zachráni krása nevesty futbaluy. A presne toto sa vo Francúzsku stalo. Čo môžeme „žabožrútom“ omlátiť o hlavu okrem ich bagiet?

Bezpečnosť v uliciach

Síce sa lietajúci Holanďania týchto majstrovstiev nezúčastnili, v hojnom počte ich však nahradili lietajúce stoličky a poháre. Pozeral som desiatky videí, kde sa mlátili Angličania s Rusmi, ale takmer na každom z nich chýbala polícia.

Mám rád niektoré stereotypy, vďaka jednému z nich vznikol skvelý vtip:
- Viete, prečo majú francúzske tanky spätné zrkadielka?
- Aby videli, čo sa deje na bojisku.

A presne tak to vyzeralo v uliciach – buď si ochrancovia zákona vychutnávali croissant, alebo sa zapojili do štrajku poľnohospodárov. A keď sa tam nejakí nááhodou objavili, nevedeli, čo majú robiť a chaoticky pobehovali. Teda v tom lepšom prípade, v tom horšom tam bol len posledný mohykán, ktorý bol zase odvážnejší ako zvyšok francúzskeho policajného zboru. Veď aha.

Bezpečnosť na štadiónoch

Keby ste sa pýtali ľudí, s akým slovom sa im spája toto EURO, odpovedali by „rizikové“. A mali by pravdu. Teroristi si však (našťastie) povedali, že to bude dobre strážené, a tak je zbytočné sa o niečo snažiť. Teraz si však búchajú hlavu o rozbušky, keď vidia, čo sa vo Francúzsku deje.

Kontroly na štadión sú také, že by ste cez ne prepašovali menší tank, inak sa nedá vysvetliť, ako si Chorváti na zápas doniesli delobuchy a svetlice. Navyše sa to dalo čakať, pretože už dlhodobo protestujú proti vedeniu svojho futbalového zväzu a robia mu do prieku ešte viac ako Meliškovi jeho susedia.

Šialenosť. Keď som ešte chodil na Žilinu, tam som si nemohol prepašovať ani vlastnú fľašu s vodou či dáždnik, a to ani v čase, keď štadión pod Dubňom nebol potenciálnym teroristickým cieľom jeden. To je rovno šialenosť2.

Kvalita trávnika 

Už chýbajú iba piliny v malom vápne a piesok v stredovom kruhu. Dá sa pochopiť, že je trávnik zničený, ak týždeň neustále prší a počas 9 dní sa ňom odohrajú 3 zápasy. Lenže v takom Lille bolo posledné dni skvelé počasie, iba raz jemne zapršalo a trávnik? Ten vyzeral, že sa tam hrá Destruction derby.

Teda zápas Francúzsko – Švajčiarsko taký do určitej miery bol – 4 roztrhané dresy a jedna prasknutá lopta. Ani v Marseille to nie je najlepšie, Deschamps povedal, že to je „katastrofa, ale niet sa čomu čudovať, keď tu bol pred mesiacom koncert AC/DC“. Satanská hudba ničí trávniky!

Podávači lôpt

Keď sa to stalo prvýkrát, veď okej. Keď sa to stalo druhýkrát, krútili ste hlavou. Keď sa to stalo tretíkrát, neverili ste vlastným očiam, že je ešte len 30. minúta. Reč je o dvoch loptách na trávniku. Podávačov lôpt museli zobrať z Roland Garros, inak si len ťažko vysvetliť, prečo sú na trávniku vždy dve.

Zaslúžili by si pocítiť hnev Edena Hazarda, ktorý dokopal podávača, lebo mu nechcel dať loptu. Nehovoriac o tom, že v zápase Belgicko – Írsko si polovica hráčov sťažovala na kvalitu lopty a kým im ju vymenili za novú, prešlo 15 sekúnd. Aj Thorgana Hazarda, Edenovho brata, na nich!

Hádam Les Bleus šampionát nevyhrajú, pretože trofej by im najprv zmlátili, potom do nej hodili petardu, po pár minútach by vyzerala ako vypelichaný galský kohút a nakoniec by mali Francúzi v rukách dva poháre a nevedeli, ktorý je pravý.

Tomáš Turek

Tomáš Turek

(C) SITA Slovenská tlačová agentúra a.s. 2016. Obrazový materiál podlieha autorskoprávnej ochrane. Jeho kopírovanie a redistribúcia je zakázaná.

Napíš komentár